== "The Daily Joke" == ou la Blague du Tavernier

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

trop fort la chute !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

XD Une blague qui met de bonne humeur ^^

waf waf waf waf waf waf waf waf waf waf waf ^^mdr^^

excellent !

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

Mdrr

XD

lol sympa !

Celle d'aujourd'hui n'est pas une blague, mais j'ai quand même trouvé ça amusant ^^

* POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

* POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

* POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
un Coke Light?

* POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris
?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a
testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

* Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

* Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas
sensés être propres quand on s'essuie avec ?

* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

* Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?

* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

* Pourquoi Tavarin est-il si fort ?

* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?

* Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

* Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

*Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

* Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?

* Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?

Ma préférée : "* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ? "

Oui j'aime bien celle la mais y'en a une qui me gene :

"Pourquoi Tavarin est il si fort?"

LOL par contre y'a un problème avec celle sur tavarin non ?

A mon avis ca a du atterir la par erreur

Olido a écrit:

A mon avis ca a du atterir la par erreur

Reste plus qu'à demander à la grande modératrice de corriger cette coquille qui s'est glissé dans le texte

J'aime trop celle de la pelouse :

Comment les Panneaux : "defense de marcher sur la pelouse" sont ils arriver au milieu de celle ci ?

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière, tu paies
ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !

Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui
s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la
deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !

Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Écoutez bien car
par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois; vous
me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer
ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta
quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!

- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à
toi ?
- Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Ptdr ... elle est enorme ..

tout dans le talent tavarin ... ^^

trop trop fort Tavarin !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

prem's à l'avoir lue

Mdr ... elle deboite...^^

Désolé Isbéria

Le week-end dernier, euh non, avant-dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort:
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr!


Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:

1. On avait tous pris du poids;
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire;
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement;
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple;
5. On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident!
6. Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, à deux, en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!