== "The Daily Joke" == ou la Blague du Tavernier

Salut à vous, Membres de la CN

Ayant récemment été nommé Tavernier , et n'ayant pas réussi à lâchement refourger mon poste, j'ai décidé de prendre mes responsabilités au sérieux.

Le moral des troupes est en effet un facteur capital pour la réussite d'une organisation béliqueuse comme la notre, et que je tiens à mettre toutes les chances de notre côté !

Je vais donc essayer de poster ici, dans la mesure du possible, une blague, photo, vidéo... enfin bref à n'importe quoi qui puisse vous faire sourire le matin quand vous levez une demie-heure plus tôt pour lire vos RC et lancerde viles attaques avant que vos voisins ne soient levés.
(pfiou, ça c'est de la phrase qu'elle est longue !)

Evidemment, l'humour de comptoir ne volent pas toujours bien haut, mais elle a au moins le mérite de faire rire les soiffards qui rentrent de guerre et viennent dilapider leur solde en chopines de "Good Ale"...

Voici donc, sans plus attendre, la toute première blague de l'histoire de la CN !

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il
ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
Nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un
Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner
:

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu
répares chez Miele ? Branleur ! " etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer, sac à merde ?"

Et le perroquet répond : " Boby, attaque !"

Lol sympathique ta blague ^^

J'aime beaucoup !

Et voici celle d'aujourdhui


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

XD vivement la prochaine !

xD

De mieux en mieux

^^mdr^^

Bonjour les CN, thé ou café ?

Salut,

J'ai été victime d'une arnaque à Carrefour , je t'informe pour que tu ne te fasses pas avoir toi aussi :
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que tu les remercies et leur offre un pourboire, elles le refusent et
te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture. En chemin, elles
commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation
pendant que l'autre vole ton pack d'EVIAN de Leffe!
Sois donc vigilant ! Ceci peut t'arriver aussi .... On m'a ainsi volé un
pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois lundi , encore une fois
mardi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.

Soyez prudent !

un pack d'évian...pfff même pas un pack de binouse
peut-être demain

Voilà, c'est corrigé ^^. Mais même pour un pack de Leffe, je crois que la victime de cette odieuse arnaque y gagne au change... lol

XD ben moi perso, les filles...sinon faut corriger pack d'eau aussi

trés bon Tavarin continue, oh, oh oui n'arrete pas

Isberia a écrit:

XD ben moi perso, les filles...sinon faut corriger pack d'eau aussi

J'avoue, celle-ci était plutôt réservée à la gent masculine
J'essaierai d'en trouver qui se moque des mecs

Promesse tenue !


Une blonde rentre dans une banque est demande 5000 euros de credit pour partir en vacances.
Le banquier lui dit "il me faut une garantie "
"OK" lui dit la blonde "j ai une roll royce neuve de 250 000 euro en caution, je vous la laisse".
Le banquier dit ok.
A peine la blonde sort de l'agence que le banquier dit à ses collègues : "c' est bien une blonde celle la ! Laisser en caution une voiture de 250 000 euros pour un credit de 5000 euro !"
15 jour plus tard au retour de vacances, la blonde va voir le banquier pour reprendre sa voiture et rembourser son credit de 5000 euro plus les 15 euro de frais.
Et là le banquier lui dit " dites-moi mlle ya 1 truc que je ne comprend pas j ai fait des recherches sur vous et vous etes milliardaire ! je comprend pas pourquoi ce credit de 5000 euros " et la blonde lui repond "Ecoutez, où voulez vous que je trouve quelqu'un qui me garde ma voiture en la surveillant pendant 15 jour pour seulement 15 euros".

Et apres on dit que c'est les blondes les plus betes !

XD

j'adore toujours autant ! c'est le one tavarin show !

Isbéria, ne lis pas celle là ! lol

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils
arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches
sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit
intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un
peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en
souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:

"Oui, c'est pas mal ,... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

désolée j'ai lu quand même...ça marcherait aussi dans l'autre sens

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

XD...
Celle-la elle est trop bien

celle-là je la connaissais, mais elle est géniale

comme c'est tout gentil lol

Isbéria, pour celle qui marche dans l'autre sens, il faut remplacer les peluches par des ptites voitures
Tavarin, une par jour tu as le bon rythme